entahlah...

aku rasa entahlah pada diri sendiri. apa yang berlaku kepada aku, entahla...aku cuba nak buat yang terbaik, entahlah...aku sendiri kadang-kadang tidak yakin dengan diri sendiri. dan aku sendiri tidak tahu mana yang baik dan mana yang buruk setiap tindakan yang aku lakukan. aku sebenarnya tidak tahu macam mana nak luahkan perasaan aku ini, aku takut ...aku tak tahu apa yang aku takut...

aku nak mula bercerita...

aku terjumpa kawan lama di FB, dia yang add aku, aku sebenarnya sudah lama nak add dia tetapi aku mana lah tahu apa nama dia, maksud aku id dia, tetiba selepas beberapa bulan kemudian dia add aku. aku try untuk berborak dengan dia..dan dia seperti malas nak layan aku. at least itu yang aku rasakan pada masa itu..entahlah aku sendiri pun tak tahu samada dia malas nak layan aku, katanya dia nak kene siapkan video klip...

aku ni sebenarnya sudah lama suka pada dia ini, masa aku darjah 6 lagi, aku suka tengok dia...dia macam pendiam tetapi dia pandai. mula-mula aku tak tahu dia pandai tetapi lepas aku dapat no 1 dalam kelas dan dia dapat no 2, ye ke, or aku dapat no 2 dan dia dapat no 1 ..aku pun tak ingat dah zaman tu, so aku tahu lah yang dia ni pandai...cuma masa tu aku tahu dia minat dengan sorang budak perempuan tetapi budak perempuan ini minat dengan kawan dia, dia pun berundur...

aku jarang tegur dia, dia pun jarang tegur aku...

kalau nak berborak apa-apapun...aku jadi tak tahu nak cakap apa...dia pun bila dengan aku pun tak tahu nak borak pasal apa...

ada satu hari, waktu rehat, aku berdiri kat pintu belakang kelas, dia datang dan berdiri kat pintu itu...aku nak tegur dia, aku rasa dia pun nak tegur aku...tetapi...

kesudahannya ..kami jadi terdiam dekat pintu, masing-masing pandang masing-masing dan tak tahu nak cakap apa...

masa perhimpunan, aku selalu duk depan kat perhimpunan, bukan aku pendek tetapi budak perempuan yang lain tak suka nak duduk depan, masa tu dia yang tukang naikkan bendera...

masa nyanyi...aku bukan tengok bendera...aku tengok dia..
masa cikgu berucap...aku bukan tengok cikgu...aku tengok dia...
masa baca doa...aku tadah tangan..
masa nak beredar masuk kelas pun..aku still tengok dia...

kesimpulannya aku memang suka tengok dia...

masa kokorikulum pun aku akan cari dia...dia akan pandang aku
masa aku dapat 4A dalam percubaan pun, dia akan pandang aku dulu
masa nak pergi sekolah, aku akan pastikan dia sampai depan rumah aku baru aku akan jalan ke sekolah...aku nak jalan seiring dengan dia...
aku pun baik dengan adik perempuan dia...

tetapi kawan aku baik dengan adik perempuan dia...
tetapi kawan aku pun suka dia.
tetapi kawan aku selalu puji dia.
kawan aku selalu bercerita tentang dia.
kawan aku minat dengan dia.


aku dah tak jumpa dengan dia selepas darjah 6
result aku tak sama dengan dia.

seingat aku...aku tak ingat apa perkataan aku dengan dia.

kali terakhir aku jumpa dia kat pasar malam dia tanya result aku...masa tu dia dah pindah...

aku pandang dia, dia pandang aku...
lama...
aku tak tahu nak tanya apa lagi, aku nak minta alamat dia sebenarnya
aku taknak lost contact dengan dia...
tetapi aku tak boleh nak minta...aku jalan
aku pandang dia, dia pun pandang aku...
aku harap selepas itu aku akan jumpa dia lagi

aku sedih sebenarnya. aku tengok FB dia, aku tak rasa dia ada perasaan pada aku.
aku rasa memang takde langsung. sehingga aku mengharapkan agar dia ada perasaan pada aku...tetapi aku rasa mungkin tidak, sekarang ni pun aku cuba untuk melupakan dia sebabnya aku rasa semua yang berlaku hanyalah perasaan aku semata-mata dan mainan semata-mata...

aku selalu begini, aku bosan dengan diri sendiri
aku selalu bernasib malang dalam perhubungan

aku rasa itu semua mainan perasaan
aku tak rasa dia suka dengan cara aku skang
aku rasa secara luarnya aku tahu apa yang dia suka pada perempuan
dan aku bukanlah perempuan sebegitu
walaupun ada rasa positif dalam hati aku
aku rasa aku bukanlah perempuan itu...


aku rasa tenang sikit bila aku bercerita sebegini dan aku suka bila takde orang baca...

aku berdosa....

aku terkenang perkara-perkara lepas yang telah aku lakukan, aku banyak melakukan dosa...dan aku ingat akan dosa2 aku yang dahulu. Adakah Allah akan mengampuni dosa2 aku? Aku sendiri tidak tahu dan aku berdoa agar Allah dapat menerima aku.

malam ini sepatutnya aku sudah bersiap2 untuk ke rumah kawan aku, mungkin aku akan pergi lambat sedikit, entahlah. aku sendiri tidak tahu akan kehendak diri sendiri, dan aku semakin lama semakin kebuntuan dalam membuat keputusan dalam hidup aku sendiri. mungkin aku sememangnya banyak mengeluh dalam banyak2 hal, mungkin aku banyak melakukan dosa dan kerana itulah banyak permintaan aku yang tidak aku dapat.

aku menyesal sebenarnya, menyesal mengenali manusia, jika aku tahu aku tidak akan pernah untuk berhubung dengan manusia, jika aku tahu, dan aku rasa aku tahu ...ye aku memang tahu tetapi aku sendiri tidak percaya dengan diri sendiri.

aku bosan memikirkan nya lagi, bosan memikirkan benda2 yang menyakitkan hati sendiri...bagi aku dia sudah mati, sudah lama mati, dan aku tidak kisah dan tidak akan ambil tahu sama ada dia hidup atau mati atau apa, kerana bagi aku dia sudah lama mati dalam hidup aku dan aku tidak mahu ambil tahu...dan aku tidak kisah tentang kehidupan dia ataupun kematian dia...

MUNGKIN SEBAB AKU BANYAK MENGOMPLENN...

mungkin sebab aku ni memang banyak mengomplen maka dengan itu lah aku rasa sunyi sekarang...hehehe, dan tiada lagi benda2 yang sentiasa berlaku kepada aku..agaknya...tentang perkara-perkara yang lepas tu kan ..aku rasa aku boleh menerima, mungkin ikhlas aku sudah sampai pada waktunya..dan agaknya sudah sampai sehingga aku rasa yang aku sebenarnya boleh menerima kehadiran dia, dan mungkin ada baiknya kan..aku rasa aku boleh terima benda itu...

kerana aku ingin menjadi seorang yang ikhlas...dan aku ingin ikhlas dalam apa sahaja benda yang akan aku lakukan...menerima seseorang yang berbeza dalam hidup aku, dengan ikhlas. tetapi ..entahlah...aku ..benci sebenarnya bila ada yang bertanya bila lagi aku ini, salah aku ke dalam hal ini?

takpe lah, sabar je lah dalam banyak2 hal yang sedemikian. Bukannya kau tak kenal diri sendiri kan...

cintaNya tak pernah gagal hadir di kala ku sedih...

macam mana caranya untuk aku tidak memikirkan perkara-perkara itu agaknya...dan kali ini gambar facebook dia gambar lain pulak...membosankan ...ke aku je yang perasan abaout it...entahlah..tetapi aku tak suka perasaan ini, aku bencikan diri aku bila aku ade perasaan sedemikian lagi..membuatkan aku terasa aku bencikan semua org..tetapi aku memang bencikan dia..tetapi kenapa semalam aku sehingga memikirkannya termasuk di dalam mimpi aku yang entah apa2 tu...

Ya Allah, aku memang hendak melupakan semua perkara yang telah berlaku. dan aku nak berjumpa dengan orang lain, kenapa agaknya aku bertemu dengan dia dan kenapa semua ini terjadi sekali lagi...aku malas nak berfikir lagi benda2 ini, dan aku rasa dia dah bahagia giler..mak dia pun dah bahagia giler..semua org happy dengan peristiwa itu, tidak ade kecacatan dan sebarang keraguan, dia pun happy giler...hapy..hapy giler...

dan adakah aku jeles sebab aku tak bahagia..well..aku memang bahagia dengan hidup aku sendiri...mungkinkah aku jeles? ye ker? aku begitu...cerita dia semua org bahagia..mak dia pun kata..kan mak dah kata, pilihan mak memang tepat...memang tepat, tengok sekarang siapa yang beruntung? jika ko tak dengar cakap mak...ko ingat ko boleh dapat ke kebahagian semua ini, mak tahulah, mak yang makan garam dulu daripada ko...ko pun happy...semua org happy dalam hal ini...mak sedara pun happy..jika ko kawin dengan pilihan ko tu kan belum tentu akan bahagia seperti ini..kan mak dah cakap ..dengar lah cakap mak ko ni...

agaknya itulah kesannya dalam hal sebegini...dan aku rasa inilah dia..akhirnya...

cuma kenapa aku masih lagi mempunyai perasaan sedemikian sedangkan aku sendiri..dan sudah hampir setahun berlalu...agaknya itulah kesudahan cerita aku yang tak best ini.dan akan menjadi tak best...

tetapi aku ade cita2 aku sendiri...ya Allah, aku harap Kau permudahkan segala urusan aku selepas ini dan aku redha dengan ketentuan yang Kau beri kepada aku selama ini..aku bersyukur kerana aku masih lagi hidup dan masih lagi mengharapkan Kau...cintaNya tak pernah gagal hadir di kala ku sedih...

aku boleh jadi gila...

"aku memang dapat rasakan yang aku bermasalah dalam hal-hal sebegini.."
"malam-malam je msg aku..pagi2 je msg aku..aku bukannya ada apa2 hubungan dengan dia...dan aku memang taknak jumpa dia pun, apalah masalah dia ni...

tak payah lah nak bagitau apa2 sebab aku memang tak suka.."

"tetapi ko layan juga sms dia.."

"sebab aku tidak tahu siapa dia dan aku nak selidik sapa dia tu..dia tu kan tiba-tiba je message dengan aku...aku pun pelik lah...that's why aku tanya, sebab aku nak tahu, so bila aku nak tahu aku akan tanya, aku nak tanya sapa lagi dalam hal ini kan...sebenarnya dia memang tidak ada ciri utama yang aku nak, pendidikan tuh...macam mana ek...aku tak suka lah...macam mana ek aku nak perbetulkan benda2 sebegini?"

"macam mana aku nak samakan aku dengan dia..dia setakat tingkatan 3 je..aku ni pulak...ya Allah, jauhkan aku dari sifat riak dunia ni..."

aku kebuntuan nih.....

setiap kali aku menjejakkan kaki ke tempat kerja aku ni kan aku akan terus memikirkan benda-benda yang sama tetapi bila berada di rumah aku sebaliknya...apa yang boleh aku buat kesimpulan atas kejadian yang sebegini? mungkin di sini, aku menjadi harapan untuk berjumpa dengan org yang terhebat dan terbaik, tetapi di rumah, hanya aku dan orang biasa sahaja yang akan menemani aku...

apa masalah aku sekarang ini? susahlah nak diungkaikan dengan kata-kata apa yang terjadi kepada diri aku sekarang...masalah sekufu memang akan sentiasa menjadi isu yang paling utama...sekufu dari segi pendidikan? pentingkah benda-benda itu, jika soal ilmu menjadi puncak penting dalam perhubungan? maka aku dengan dia semacamlangit dengan bumi...tetapi dia masih tidak tengok aku lagi.lepas dia tengok aku, mungkin dia akan menjauhkan diri..bila lah gambar tu nak sampai ke tangan dia...aku sudah tidak sabar dan aku harap dia mengambil keputusan untuk tidak memilih aku..

"aku bukanlah hendak melarikan diri dengan keadaan yang sebenar, cuma aku rasa aku tidak bersedia lagi dengan perkara-perkara yang sedemikian.."

"ye ker...bukan masalah duit atau pendidikan...jika kau tahu yang dia kerja ok dengan pendidikan yang baik, aku rasa kau pun akan terima juga dia kan?"

"aku tidak tahu tentang itu, mungkin aku akan mempertimbangkan semula apa yang berlaku"

"ko hipokrit..kau nak benda-benda yang senang je dalam hidup ko"

"mestilah, takkan aku nak hidup dalam kekurangan dalam kehidupan aku sekarang ini..."

bersambung...

aku rasa macam nak gila...

aku kene bagitau dia tu siapa aku yang sebenarnya..dan bila dia dapat menerima keadaan aku yang sebenarnya barulah aku akan memikirkan benda2 yang lain dan kedua...sekarang ini dia jauh panggang dari api dengan diriku..dan aku tidak mahu membuang masa dia dan aku..kenapa sehingga sekarang gambar yang aku send pada dia langsung dia tidak dapat..apa masalahnya dengan gambar itu. dua kali aku send pada adik aku, mereka dapat ajer..tetapi apa masalah dengan hanset dia? kenapa?

aku taknak membuang masa dia dan masa aku atas perhubungan yang belum tentu berjaya ini, dan masalah aku ialah..aku tidak tahu apa masalah aku..aku sebenarnya takut untuk bersemuka dengan dia ini sebabnya..aku rasa dia tiada ciri-ciri yang aku inginkan dalam hidup aku...tetapi kenyataannya kan, benda yang aku fikir baik untuk aku, sebenarnya buruk dan benda yang aku fikir buruk dan tak padan mungkin perkara terbaik yang terjadi kepada aku...namun aku masih tidak tahu akan hal itu. dan aku kebuntuan dalam hal2 sebegini.dan aku masih tidak dapat menerima kenyataan kerana aku dengan dia bertentangan dalam segala macam hal...pendidikan aku tinggi, dia? sehingga tingkatan 3 sahaja...macam mana aku nak menerima kenyataan itu..

Ya Allah. Pentingkah pendidikan dalam aspek ini..sekufu kan aku dengan dia?
aku tidak mahu menegecewakan dia dan aku sendiri pun tidak mempunyai sesiapa pun selain dia, mungkinkah aku akan bertemu dengan org lain selepas ini? ade ke org lain yang akan sama menaruh harapan kepadaku sepertimana dia...

sebenarnya dia haruslah melihat aku dahulu...jika dia boleh menerima diri aku seadanya..maka aku akan cuba untuk menerima diri dia seadanya...bantu aku Ya Allah dalam urusan sebegini...