ada aku kisah...III

hidup ni perlu diteruskan, walaupun tak seindah yang kita ciptakan, cumanya bila terjadinya kejadian sedemikian, membuatkan aku lebih tertumpu kepada perkara-perkara dasar seperti apa fungsi aku kepada kehidupan aku, jika aku menginginkan kehidupan di dunia ini, makanya ianya memang tidak akan kekal...cuma aku rasa sekarang ini yang aku tidak sabar untuk bertemu kembali dengan ramadhan, mungkin ramadhan adalah yang paling bermakna, seperti aku ingat ramadhan tahun 2005,2006,2007...tetapi aku lupa ramashan aku tahun 2009 dan cuma aku masih ingat solat sunat aidilfitri ku pada 1 Syawal 2005 dan seterusnya, aku berdoa tentang seseorang, dan aku rasa doa itu tidak akan dimakbulkan, mungkin sebab ianya tak sepatutnya dimakbulkan, siapalah aku untuk tahu apa yang bakal terjadi, dan aku ternyata memang tidak tahu, cuma ...hidup ini sememangnya perlu diteruskan, cuma aku kecewa dengan lambat, aku sepatutnya kecewa lebih awal dari ni, supaya aku dapat mengubat dengan lebih awal. yang mana seperti aku terbaca dalam majalah tadi, kegembiraan itu sekejap dan kekecewaan itu akan berlaku dalam sekelip mata sahaja. jika tadi kita baru gembira, seminit kemudian sudah ada berita yang tidak menggembirakan, dah hidup ini begitulah, aku sebenarnya perlu redha sahaja dalam menjalani kehidupan sebegini, dan aku perlukan sesuatu yang membuatkan aku terasa sibuk untuk belajar dan tahu banyak perkara dalam hidup kita ini.

ada aku kisah..II

hari ini sebenarnya aku tak bekerja hari ini kerana atas dasar selsema babi tu, tempat aku kerja dikuarantinkan...dan doktor tu cakap, seminggu kene tutup..bagi aku, seminggu bercuti adalah salah satu rahmat yang tidak terhingga lebih-lebih lagi kepada manusia workholic seperti aku, cuma sejak dua menjak ini aku mengalami perasaan malas dan bosan untuk bekerja walaupun sebenarnya aku masih lagi mempunyai banyak peristiwa yang perlu aku selesaikan sebelum aku beralih arah ke arah lain, dan arah yangaku sendiri tidak tahu...

kadang-kadang aku sendiri tidak tahu di mana hujungnya perjalanan hidup aku ini, aku sentiasa menggambarkan penghujung aku akan sentiasa indah dan tidak mengecewakan, dan jika aku bertemu dengan kesedihan, akhirnya aku akan gembira dan sinar itu akan kembali, cuma kadang-kadang aku berdendam dengan keadaan..dan mungkin aku sendiri tidak bersyukur dengan apa yang telah terjadi, walaupun pahit namun terpaksa aku telan...orang kata bila cinta memerlukan pengorbanan..dan aku membuat pengorbanan,semakin jauh aku dengan kalimat cinta itu, mungkin ianya takkan hadir lagi dalam hidup aku disebabkan oleh hati aku sudah beku untuk menerima penangan cinta itu...

jika aku terfikirkan dengan gelagat manusia yang lebih teruk keadaannya daripada aku, aku memang patut bersyukur dan sentiasa bersyukur kerana sentiasa ada sebabnya setiap perkara terjadi kepada aku...dan cuma kadang-kadang bila aku berfikiran jahat...setiap benda yang terjadi kepada aku..membuatkan aku terfikir yang..dia bahagia..dia akan cuba untuk menyesuaikan diri, dia akhirnya akan berjaya..tetapi aku..aku masih lagi teringat2kan benda yang tidak sepatutnya, aku masih lagi berharap dengan unisel itu, aku masih lagi sendiri...dan ternyata pengorbanan hanya untuk seseorang sahaja, pihak satu lagi akan cuma mengalami kekecewaan yang tahap melampau...

astaghfirullah...aku tak sepatutnya berfikiran demikian, kerana semua benda yang terjadi adalah kehendak Allah dan Allah mempunyai pelan tersendiri yang hanya Allah sahaja yang tahu, dan jika Allah menghendaki supaya aku sendiri selamanya, sehingga aku menghembuskan nafasku yang terakhir, itukan kejadian dan kehendak Allah, siapalah aku untuk menghalang sebab ternyata Allah yang berkuasa atas apa yang terjadi...bila aku berfikiran demikian, seperti aku tidak ikhlas dengan ketentuan daripada Allah terhadapku...dan jika manusia itu berlutut di depanku sekalipun, dan sehingga keluar air mata darah sekalipun, peritiswa itu sudah berlaku...

cumanya...aku rasa dia bahagia..dia sudah bahagia...sudah bertemu dengan kebahagian hidunya, dan membuatkan aku dengki ialah bilamana aku masih tidak bahagia..aku dengki dengan kebahagian itu, aku nak dia rasa apa yang aku rasa, aku benci bila aku sentiasa memikirkannya...ya Allah jaukanlah aku dengan perasaan ini, perasaan yang akan membunuh diriku...

cumanya aku tak tahu, bila aku akan membuka kembali lembaran itu, sudah penat rasanya...aku tak pernah mempermainkan perasaan orang lain, kenapa ada yang suka mempermainkan perasaan aku...aku tidak pernah bermusuhan dengan sesiapa...

aku malas nak memikirkan perkara-perkara ini lagi...aku..bosan dengan semua benda sebegini,bosan dan bosan..

ada aku kisah....

aku akan pergi ke Kelantan lagi Jumaat ini, aku beritahu kakza, aku benci pergi ke kelantan lagi, kalau bukan kerana emak aku yang nak kami pergi, sampai bila2pun aku takkan menjejakkan kaki ke situ lagi. memanglah kelantan tu luas dan aku takkan jumpa dia tetapi nak memikirkan bahawa aku akan pergi ke sana, tempat asal dia, amatlah menyakitkan hati aku, tetapi aku terfikir yang aku pun berasal dari sana juga, cuma sekarang ini aku sengaja mencipta peristiwa dan agenda yang akan membuatkan aku seronok apabila berada di sana.

yang makin membuatkan aku semakin tak nak ke sana ialah apabila tujuan aku ke sana ialah pergi ke kenduri kahwin sepupu aku, yang umurnya ternyatalah jauh bangat dari aku ini. dan aku telah menggambarkan bahawa mesti akan ada di kalangan makcik-makcik aku yang akan bertanyakan tentang jodoh aku..dan semakin memikirkan hal ini, semakin akan menyesakkan pemikiran aku. Mungkin aku patut pandang dan senyum sahaja. Mana mungkin aku tahu bila aku akan kawin, lebih2 lagi aku tiada calon buat masa ini.

"kak za kene jaga sikit adik kak za tuh, kene tegur sikit perangai dia tuh..."

"ada aku kisah dengan semua itu..."

bosan, bila mana manusia lupa akan perangai diri sendiri dan cuba untuk menegur perangai orang lain, cuma ko babgitau aku kan , manusia mana yang tak suka dengan perangai dia tu tetapi ade ke yang akan bagitau dan berterus terang dengan dia, dulu aku pernah kata yang aku tak suka dengan dia sebab dia tidak boleh dipercayai langsung, dan dia diam sahaja..dan ternyata selepas beberapa minggu, dia sendiri pun tidak ingat akan perangai diri sendiri...

tetapi aku tahu mereka tu si kitol....

dan tempat tu pun menjadi bilik mayat untuk mereka...

aku teringat kata-kata kakza pagi tadi, sehingga kami terdiam dan sehingga membuatkan aku mengambil keputusan untuk keluar makan.....

aku tak sangka, haji mat boleh berfikiran sedemikan tentang tuan haji...air yang tenang jangan disangka tiada buaya....

membuatkan aku berfikir..betullah apa yang aku fikirkan selepas perjumpaan terakhir kami...bosan...

aku tak tahu sama ada dia hidup lagi atau dah mati....

tetapi setelah aku fikir semula...

"ada aku kisah....!!!!!"